|
Анекдоты
|
|
| Angi-Love | Дата: Вторник, 30.07.2013, 13:51 | Сообщение # 1 |
 Прохожий
Группа: Модераторы
Сообщений: 15
Статус: ушёл
| Соответствующая тема - соответствующий раздел!
Анекдоты для взрослых (сексуального характера добавлять нельзя!
|
| |
| |
| Angi-Love | Дата: Вторник, 30.07.2013, 14:00 | Сообщение # 2 |
|
Прохожий
Группа: Модераторы
Сообщений: 15
Статус: ушёл
| Детские анекдоты.
Папа Карло говорит Буратино
-Закрой глаза открой рот !
Буратино так и сделал , а Карло взял его за шиворот и говорит:
-Продается скворечник , продается скворечник!
Мама спрашивает у Вовочки:
-А где твой дневник?
Вовочка:
-Я его Славику отдал .
мама :
-А зачем Славику твой дневник?
Вовочка:
-А он хотел родителей напугать!
Приходит папа в детский садик за Вовочкой первый этаж хорошие дети нету сына второй этаж плохие дети нету Вовочки. Третий этаж очень плохие дети опять нету. Папа не пытая надежду поднимается на четвертый этаж надпись: Вовочка
Сын спрашивает у мамы.
- Мам, а у тебя в детстве был компьютер?
-Нет.
- А DVD, был?
- Нет.
-А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
Источник
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс (слышишь), тебя как зовут?
- Силеза (Серёжа).
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле (Четыре).
- А к зенсинам (Женщинам) тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли (Три)!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать?!
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.
Пятачок прибегает к Винни Пуху и кричит:
- Винни, Винни...
- Не Винни, Пятачок, а Виниамин - отвечает Пух.
- Ну чтоз, зови меня тогда Кабан Полтинник!
День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из армии вернулся!
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
Источник
|
| |
| |
| Angi-Love | Дата: Пятница, 30.08.2013, 17:18 | Сообщение # 3 |
|
Прохожий
Группа: Модераторы
Сообщений: 15
Статус: ушёл
| Мальчик молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
- Зачем тебе это?
- Да я в контрольной так написал.
Мама говорит сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять...
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну, принеси!
- Будешь вредничать - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси!
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей»?
- Сынок, пиши лучше про лето!
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.
Сын возвращается от зубного врача.
- Ну, как? Зуб теперь не болит? - спрашивает отец.
- Не знаю, доктор оставил его себе...
- Ты что такой грустный?
- У меня вчера кукушка разбилась.
- Как это?
- Часы не той стороной к стенке прибил.
- Папа, а почему иногда в газетах встречается юмор без слов?
- Это затем, сынок, чтобы и неграмотные могли бы хоть изредка посмеяться.
Сидят двое в цирке:
- Сейчас будут кони!
- Нет, сейчас будут верблюды!
- Нет, кони!
- Нет, верблюды!
Выходят верблюды.
- ...бедные кони!
- Папа, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!
|
| |
| |
| Angi-Love | Дата: Пятница, 30.08.2013, 17:31 | Сообщение # 4 |
|
Прохожий
Группа: Модераторы
Сообщений: 15
Статус: ушёл
| Анекдоты про блондинок.
В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, дура. Дверь открой!
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Диалог:
- А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь?
- Чё за номер-то...
- 275184961
- Ну и дура...
- Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!!
Летит блондинка в самолёте над Атлантикой. И весь полёт напряжённо всматривается в окно.
Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
-??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
Разговаривают две блондинки:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!
- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай – три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
|
| |
| |
| Angi-Love | Дата: Пятница, 30.08.2013, 17:38 | Сообщение # 5 |
|
Прохожий
Группа: Модераторы
Сообщений: 15
Статус: ушёл
| Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.
Встречаются лифчик(л) и трусики(т) блондинки:
л: - Как я устал за эту неделю, меня каждый день мяли, стаскивали, чуть не порвали. А тебе наверно ещё хуже пришлось?
т: - Да нет, все было отлично. Меня никто не трогал, кто ж меня тронет-то в сумочке?
«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?
На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.
Блондинка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит блондинка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду? . .
Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
Просим никого из блондинок не обижаться на эти анекдоты. Мы против дискриминации по цвету волос!
|
| |
| |
| Angi-Love | Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 19:07 | Сообщение # 6 |
|
Прохожий
Группа: Модераторы
Сообщений: 15
Статус: ушёл
| Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.
Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
-Чукча, куда это ты идешь?
-Укол делать, однако
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако
Прикупил как-то новый русский конструктор <Лего> и другу своему хвастается:
- Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне что написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его за два месяца собрал.
Маленькая девочка разговаривает с отцом:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!
|
| |
| |
| Angi-Love | Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 19:09 | Сообщение # 7 |
|
Прохожий
Группа: Модераторы
Сообщений: 15
Статус: ушёл
| Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает.
В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».
Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».
|
| |
| |
